APUPÓPAPA

Podes crer (Papa go rome)

Papa go Rome eu sei que vens aí e até que enfim que eu até acho uma certa graça
mas não muita só um bocadinho uma graça às arrecuas de ver um século antigo
a descer as ruas. Papa go rome para quê e para onde ruma de joelhos e de vela na mão

O Aníbal Cavaco a subir a rua com o séquito que vem de baixo e o Papa go rome a descer a rua com o séquito que vem de cima, encontraram-se os dois à esquina a tocar
a concertina e a dançar o solidó. E há uns que acham graça a isto de gente.
Papa go rome para quê e para onde se ruma de joelhos e de vela na mão?

Papa go rome vês mal ao longe e ao perto ao longe pensas que é deus ou o deserto
o que não vês, ao perto porque não desvendas as frases da história.
Para quê e para onde se ruma de joelhos e de vela na mão.

Papa go rome mas com cautela não tropeces no altar toma cálcio e cuidado com as correntes de ar. Tranca as portas e não adormeças sem apagar a vela, não vá a tua cama pegar fogo, a ordem não chega a tempo e ardem os tectos da Igreja de S. Pedro.

Miguel Castro Caldas
Projecto APUPÓPAPA

O NOSSO SANTINHO

Oração a S. Sebastião

"S. Sebastião, que, pelo suplício a que vos submeteram,
vos tornastes o médico que cura as feridas do corpo e da alma, afastai de nós as epidemias, as pestes, as doenças contagiosas, as dores físicas e morais (e alcançai-me a graça...) que ardentemente desejo. Amen."

Não, meus amigos, ainda não foi desta que me converti. No entanto para bom entendedor...

É precisamente no dia de S. Sebastião que anuncio que este ano de 2010 é o ano consagrado a este santo mártir, protector contra as doenças e a peste.
Como este semestre me debrucei um pouco no estudo das representações artisticas deste santo, resolvi regressar aos posts, exactamente com um artigo dedicado ao mártir.
Como digo Sebastião é o Santo protector contra as pestes e doenças contagiosas, por este motivo foi considerado o santo protector de toda a comunidade LGBT. Sim ou pensavam que foi pela iconografia do santo que o representa meio nu, amarrado a um poste com setas espetadas por todo o corpo?
É verdade, meus amigos, este é o ano do nosso santo. Sim, este é o nosso santo! O Sr. Cardeal Patriarca de Lisboa pode ficar à vontade com o Santo António que a gente não o quer para nada. No entanto não deixa de ser sintomático, e quem sabe um bom presságio, que o ano em que se comemora o nosso santinho se tenha iniciado com a discussão do casamento entre pessoas do mesmo sexo. É verdade que a questão ainda não está decidida, a coisa ainda tem que passar pelo crivo de S. Cavaco. O problema é que, de um homem que concede a Grã Cruz da Ordem de Cristo ao Santana Lopes, pode-se esperar de tudo.

Eu posso não ser crente mas...

Com ou sem casamento
Com ou sem adopção
Com ou sem noiv@s de St. António
O que interessa é que o nosso santinho nos proteja.
Amen.

O S. Sebastião da imagem é da autoria do pintor bolonhês Guido Reni. É, na minha modesta opinião, o mais bonito e o mais sensual dos muitos que eu conheço.

TATUAGENS

Depois das enormidades vistas no post anterior apresento-vos o senhor Peter Mullen; um reverendo inglês que é da opinião que os homossexuais deviam tatuar "sodomia" nas nádegas.

Não sei se em termos estéticos será boa ideia, se calhar ficaria melhor uma destas:

EXORCISMOS

Acha que o seu filho é um pouco abichanado?
Está preocupado porque em vez de o apanhar a ver a sua velha colecção da Playboy e da revista Gina, encontrou-o a ler O Retrato de Doryan Gray?
Então há uma boa probabilidade de o seu filho ser gay.
No entanto não há razões para se preocupar, é só levá-lo a estes senhores que eles cuidam do caso num instante:



Recebido por email.

BOM NATAL PARA TODOS

Meus caros amigos quero apenas desejar um

BOM NATAL PARA TODOS

Dedicado ao Bentinho

Gay Messiah

He will then be reborn
From 1970's porn
Wearing tubesocks with style
And such an innocent smile

Better pray for your sins
Better pray for your sins
'Cause the gay messiah's coming

He will fall from the star
Studio 54
And appear on the sand
Of Fire Island's shore

Better pray for your sins
Better pray for your sins
'Cause the gay messiah's coming

No it will not be me
Rufus the Baptist I be
No I won't be the one
Baptized in cum

What will happen instead
Someone will demand my head
And then I will kneel down
And give it to them looking down

Better pray for your sins
Better pray for your sins
'Cause the gay messiah's coming

Rufus Wainwright

RÃ CRUCIFICADA

Esta é a obra do alemão Martin Kippenbeger, em exposição no museu da cidade italiana de Bolzano, que está a deixar o Papa Bento XVI à beira de um ataque de nervos.

ISMAEL

Augusto Santo (1868-1907)
Ismael
Bronze (gesso de 1889)
Dimensão A. 66,5 cm; L. 142 cm; P. 68 cm

Disse-lhe também o anjo do Senhor: Eis que concebeste, e terás um filho, e chamarás o seu nome Ismael; porquanto o Senhor ouviu a tua aflição.

E ele será homem bravo, e a sua mão será contra todos, e a mão de todos contra ele; e habitará diante da face de todos os seus irmãos.
Génesis: 17:11-12

E Agar de um filho a Abrão; e Abrão chamou o nome do seu filho que tivera Agar, Ismael.

E era Abrão da idade de oitenta e seis anos, quando Agar deu ismael a Abrão.
Génesis 16:15-16

Fiquei completamente fascinado por esta bela estátua de Augusto Santo, que pode ser apreciada no Jardim do Museu Nacional de Arte Contemporânea, no Chiado.

Não sei se a estátua representa o Ismael bíblico, filho de Abrão e de Agar. Confesso que espreitei a pilinha e não me parece ser circuncidada. :)

É verdade, sou um agnóstico apaixonado pelo Antigo Testamento.

LÁ VOLTOU A AZEDAR O LEITE

Dedicado à Manuela Azeda o Leite.

DN online

Público última hora

HISTÓRIA DAS RELIGIÕES

Visto aqui: Maps of War

OS EXAMES DA LURDINHAS

E eu que sempre chumbei a matemática. Porque é que no meu tempo de estudante não havia exames assim?
Cartoon de António Valério.


Este aqui também deve ter passado a português com os exames da Lurdinhas.

NA BOCA OU NA MÃO?

"Eu até gosto mais [de dar a comunhão] na mão, porque há muita gente que nos lambe as mãos"
Quem não gosta de uma boa lambidela?

"Há disparates que se fazem em toda a parte. Por exemplo, as pessoas comungam na mão e levam o Nosso Senhor para a rua."
Padre Feytor Pinto
É que lá fora está muito frio.

"Há muita dignidade em estar de joelhos."
Cónego Luís Manuel
Ora se há...

«Há momentos em que as pessoas se abeiram da comunhão com uma má atitude. Por exemplo, quando os miúdos na catequese vêm comungar e me trazem as mãos escritas e cheias de tinta, eu sou o primeiro a sorrir para eles e a dizer-lhes: “Estas mãos não estão próprias para receber Nosso Senhor. Portanto, hoje dou-te na boca.”»
Cónego Luís Manuel
Pois...

Na boca, na mão ou de joelhos...
A igreja está mesmo a evoluir.

A fé em Deus é compatível com a crença nos extraterrestres, segundo o director do Observatório do Vaticano, José Gabriel Funes, que admite poder haver um planeta habitado por seres que não cometeram o pecado original.

«Como astrónomo, continuo a acreditar que Deus foi o criador do Universo» , explicou hoje, numa entrevista ao jornal do Vaticano Observatore Romano, o padre Funes, um padre jesuíta que dirige o Observatório do Vaticano em Castel Gandolfo, perto de Roma.

No entanto, acrescenta, mesmo que «não tenhamos para já nenhuma prova», «não podemos excluir a hipótese» de haver outros planetas habitados.

«Tal como existe uma multiplicidade de criaturas na terra, poderia haver outros seres, igualmente inteligentes, criados por Deus» , afirma o astrónomo do Papa.

É sempre bom saber que, segundo o Vaticano, já podemos começar a acreditar em extraterrestres.

Está justificada a existência do Bentinho que não é mesmo deste mundo.

Já se sabe que o português põe maldade em tudo, até nas coisas mais inocentes. Isto pretende apenas despertar um pequeno sorriso e não ser insultuoso para ninguém.

MOISÉS, O DROGADO

Ainda a propósito de drogas e religião li recentemente que um professor de psicologia da Universidade hebraica de Israel de seu nome Benny Shanon, realizou um estudo em que concluiu que Moisés estava sobre o efeito de um potente alucinogénico quando deus lhe ditou os dez mandamentos e os esculpiu nas Pedras da Lei.

A responsável pela tremenda pedra do grande patriarca bíblico e de alguns dos seus seguidores seria uma planta chamada huasca. Ao que parece esta planta muito usada pelos povos da Amazónia nos seus rituais também existe no Monte Sinai. Shanon terá experimentado esta planta numa viagem ao Brasil e declara que teve várias visões com conotações religiosas.

A ser verdade, isto explicaria muita coisa, lembro-me por exemplo de Abraão. Será que este senhor não andaria a tomar ácidos marados para começar a ouvir vozes que o mandavam matar o filho? Ou será que o pequeno David não teria sido o protagonista do primeiro caso de doping ao derrubar o gigante Golias?

OS NOVOS PECADOS

Os tempos mudam e as noções de pecado também. Sendo assim o Vaticano resolveu acrescentar mais alguns pecados mortais aos sete que já tinhamos.

Assim para fazer companhia à soberba, à inveja, à ira, à preguiça, à gula e à luxúria temos agora:

Os novos pecados capitais
1. Fazer modificações genéticas
Porque não? Mas apenas se isso contribuir de alguma forma para o combate a doenças até agora incuráveis.

2. Poluir o meio ambiente.
Das poucas vezes que estou de acordo com a igreja.

3. Causar injustiça social
4. Causar pobreza
5. Tornar-se extremamente rico
Estes três pecados são os mais hipócritas. É sabido que o Vaticano é o estado mais pequeno do mundo e senão é o mais rico está entre os mais ricos. Não seria mais coerente usar esse dinheiro para ajudar quem precisa?
Não teria o vaticano contribuido para aumentar a pobreza quando nos anos 60 e 70 recusou o uso da pílula às famílias numerosas a viver na miséria?

6. Usar drogas
Entre os novos pecados acho que este é o único porque já estou condenado às chamas do inferno.

Isto porque na minha juventude cheguei a fumar algumas substâncias ditas ilegais.
Segundo o arcebispo Gianfranco Girotti, responsável pela da Cúria Romana, a redenção é possível através da confissão, só que esta tem que ser feita entre 15 a 20 dias antes ou depois do pecado ser cometido. Como este pecado já foi cometido há muitos anos acho que já não tenho perdão. Para piorar as coisas tenho muitos outros pecados a juntar, entre eles está o uso do preservativo, a luxúria e às vezes a gula.

Finalmente a hipocrisia não se fica por aqui, o arcebispo aproveitou para incluir o aborto e a pedofilia entre os pecados mais graves da humanidade.

Quanto ao aborto não vou bater mais na mesma tecla e estaria de acordo com a pedofilia não fosse a Igreja Católica ter abafado durante décadas inúmeros casos de abusos sexuais por parte de padres a crianças.

E GANHOU MESMO!

Não é que seja grande admirador de Zapatero, até discordo com ele em muitas coisas. Ainda assim só desejava que o Sócrates fosse um pouquinho como ele.
Zapatero mandou um bem sonoro "porque no te callas" à Igreja Católica".

BOM FIM-DE-SEMANA

Pelos vistos a minha quaresma já chegou ao fim. Com as noites de sexta e sábado já ocupadas não sei se voltarei aqui antes de segunda .
Queria só aqui deixar os meus votos de uma grande vitória para Zapatero nas próximas eleições espanholas. Normalmente nem me meteria nos sufrágios de "nuestros hermanos" mas como a Igreja Católica levou a peito algumas medidas do governo espanhol a favor da comunidade GLBT e decidiu por isso organizar uma cruzada contra o PM espanhol eu declaro aqui o meu apoio a Zapatero. Bem sei que a minha declaração não lhe vai render votos mas vou torcer por ele.
Imagem: RubioCartoons

Já agora vejam aqui os orgasmos que Zapatero dá aos espanhóis, pelo menos a este:

Publico TV

Por fim quero também deixar aqui o meu total apoio à jornada de luta (até pareço um sindicalista a falar) dos professores no próximo sábado. Esperemos que as ruas da capital se encham com os gritos de revolta de milhares de professores. Até eu ia lá se não estivesse a trabalhar.

MORRA O BISPO E MORRA O PAPA

Este poema é dedicado aos bispos espanhóis, a D. José Policarpo e ao Bentinho

Morra o bispo e morra o papa.
maila sua clerezia.
Ai rosas de leite e sangue.
que só a terra bebia!
Morram frades, morram freiras.
maila sua virgaria.
Ai rosas de sangue e leite.
que só a terra bebia!
Morra o rei e morra o conde.
maila toda fidalgula.
Ai rosas de leite e sangue.
que só a terra bebia!
Morram meirinho e carrasco.
maila má judicaria.
Ai rosas de sangue e leite.
que só a terra bebia!
Morra quem compra e quem vende,
maila toda a usuraria.
Ai rosas de leite e sangue.
que só a terra bebia!
Morram pais e morram filhos.
maila toda filharia.
Ai rosas de sangue e leite.
que só a terra bebia!
Morram marido e mulher.
maila casamentaria.
Ai rosas de leite e sangue,
que só a terra bebia!
Morra amigo, morra amante.
mailo amor que se perdia.
Ai rosas de sangue e leite,
que só a terra bebia!
Morra tudo, minha gente.
vivam povo e rebeldia.
Ai rosas de leite e sangue.
que só a terra bebia!

Jorge de Sena

ATÉ A PLACA ABANA!

Ainda a propósito da adopção em Israel, os judeus ortodoxos não perderam tempo e já passaram ao contra-ataque.

Segundo um deputado ortodoxo do Knesset, parece que os homossexuais são os responsáveis pela vaga de sismos que tem assolado o país:

«"O Talmud nos ensina que uma das causas dos terremotos é a homossexualidade", disse Shlomo Benizri, um dos 12 deputados do partido Shass, referindo-se ao livro que reúne a tradição oral religiosa judaica.

O Knesset legalizou a homossexualidade em 1988 e nos anos seguintes diversas leis passaram a reconhecer os direitos dos homossexuais."Deus disse que sacudiria o mundo para despertar-vos se manipularem vossos genitais onde não tenham que fazê-lo", afirmou Benizri em uma comissão parlamentar que estuda medidas para proteger o país dos tremores.»

Extraido de: Portugal Gay

Imaginem meus amigos a festa que não seria em 1755, até as placas abanaram.

SE NÃO GOSTA DO SEU deus, EXPRIMENTA O NOSSO

Se em tempos de eleições somos invadidos por centenas de cartazes a conspurcar as paredes, em tempos de paz somos inundados com a guerra das religiões. É verdade, pelo menos no Cacém deve haver para aí umas 300 e qual delas com o nome mais esquisito.

A Igreja Pente Costal (deve ser um pente para as costas) de Deus Carisma bate-as todas aos pontos.
Parece que este culto tem origens africanas mas será que era necessário escrever com sotaque?
"SI O SEU deus É MORTA, MUDO E SEGO", Deus com letra pequena? Devem ser tão crentes como eu.
Como é que este senhor que se diz doutor e bispo pode pensar que o Deus dele é diferente de qualquer outro? Não me parece lá muito cristão acreditar em mais que uma divindade.

Deus deve mesmo andar "sego" para permitir uma coisa destas.

JÁ FALTAVA A PORCARIA DO COSTUME

Há coisas que metem raiva e enojam. Já tristemente famosos por organizarem vigílias em funerais de marines homossexuais mortos no Iraque, A Igreja Baptista de Westboro, já tem uma vigília marcada para o funeral de Heath Ledger. Segundo estes fanáticos o actor já arde no inferno por ter interpretado o papel de Ennis Del Mar em "Brockeback Mountain".

Sinto-me mesmo enojado porque estes senhores que se dizem cristãos e não têm o mínimo respeito pela memória de um morto nem pela dor da sua família.

É com fanáticos como estes que me afasto cada vez mais da religião.

Imagem tirada daqui: Foi um Prazer

O SEXO DA IURD

Encontrei por aí esta maravilhosa pérola que pretende regular a vida sexual dos crentes da IURD. Não sei se corresponde à posição oficial da seita brasileira, mas de certeza que ainda há por ai muita gente a pensar assim.

Posição recomendada - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após o "tempero", a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito aos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação."

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com a sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo oral - O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher a engolir o sémen não vai ter filhos. E o homem apenas sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina da sua parceira.

Sexo anal - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada é equiparada a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado para os confins do inferno.

Via: Essências

Imagens roubadas ao Felizes Juntos