VOCÊ É HETEROSSEXUAL?

Seria interessante ver um inquérito destes nas ruas portuguesas.

OS CORNOS DO MINISTRO

Manuel Pinho foi visto há poucas semanas atrás no grande concerto dos AC/DC no Estádio de Alvalade. Ao que parece, aborrecido de morte com a seca do debate, decidiu fazer uns corninhos à Angus Young ao deputado do PCP Bernardino Soares.
Como a maioria dos deputados gosta de armar ao pingarelho e dizer que só houve ópera e música clássica nem perceberam a brincadeira de Manuel Pinho.
Ao que consta o ex-ministro, no seu entusiamo, foi oportunamente impedido por Augusto Santos Silva de fazer um "mosh" para cima da deputada Ana Drago do Bloco de Esquerda.

TATUAGENS

Depois das enormidades vistas no post anterior apresento-vos o senhor Peter Mullen; um reverendo inglês que é da opinião que os homossexuais deviam tatuar "sodomia" nas nádegas.

Não sei se em termos estéticos será boa ideia, se calhar ficaria melhor uma destas:

EXORCISMOS

Acha que o seu filho é um pouco abichanado?
Está preocupado porque em vez de o apanhar a ver a sua velha colecção da Playboy e da revista Gina, encontrou-o a ler O Retrato de Doryan Gray?
Então há uma boa probabilidade de o seu filho ser gay.
No entanto não há razões para se preocupar, é só levá-lo a estes senhores que eles cuidam do caso num instante:



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OBAMA THE TERMINATOR

PARA MIM PODE SER BAUNILHA

Parece que a ciência já pôs mãos à obra para resolver este pequeno lapso da criação. Assim foi criado o Semenex, um suplemento alimentar que melhora o sabor do sémen tornando-o mais doce.

Esperma com sabor a chocolate? Mon Cherry talvez não fosse má ideia, mas porque não morangos ou baunilha?
Para os mais sofisticados que tal sémen com sabor a caviar e Moët & Chandon?

Eu por mim dispensava o caviar e ficava-me pela baunilha com um travozinho a Moët et Chandon, Raposeira também serve.

E vocês qual seria o vosso sabor preferido?

Façam a vossa escolha e um feliz domingo de Páscoa para todos.

PODEMOS DORMIR DESCANSADOS

Eles andam à procura da solução para a crise económica.

É A CULTURA ESTÚPIDO!

Domingo de manhã, à entrada de um dos mais concorridos monumentos do país, um pequeno grupo discute os preços bilhetes:

- 5 euros é muito. - Diz um deles.

- Pai, não vês que é cultura? - Diz o mais jovem do grupo.

- Cultura é prós ricos, 5 euros para ver pedras? Vamos mas é ali ao café beber umas imperiais!

Com tanta cultura achei desnecessário avisá-los que os monumentos e museus nacionais são grátis ao domingo de manhã.

PARABÉNS NÉLSON!

lembram-se do senhor de cabelo vermelho a saltar em pelota?
Hoje esse mesmo senhor mordeu a areia e teve que se contentar com a prata.

Pela aparência do "material" do nosso campeão, acho que deveria ter sido ele a saltar nu para as câmaras fotográficas.

O MEU DESPORTO PREFERIDO

"Cheguei à conclusão que de manhã só estou bem na caminha"

Marco Fortes, lançador de peso após ter sido eliminado.

Pudera, também eu...

PLANTAR BATATAS

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos
EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote
envia-lhe a seguinte mensagem:

Querido Ahmed,

Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.
Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos

Papá

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos
Ahmed

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da
CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone, Arnold Schwarzenegger e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do
Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos
Ahmed

Recebido por email.

REMAX LGBT E JORNAL PÚBICO

Eu que me estou sempre a queixar, que o marketing e as grandes empresas portuguesas descuram a comunidade lgbt, como mercado alvo para os seus produtos, fartei-me de rir e tive que dar a mão à palmatória. Afinal parece quer as coisas estão mesmo a mudar, a um ritmo muito lento mas é melhor que nada.

Se estiverem a pensar em vender ou comprar casa falem com estas senhoras pois os serviços delas parecem ser bastante úteis:

«Apercebemo-nos que, ao contrário de muitos países na Europa e no mundo inteiro, aqui em Portugal ainda não havia quem desenvolvesse no sector imobiliário, um serviço adequado para a comunidade LGBT.… Assim, decidimos colocar “mãos à obra” e unir esforços para que a venda ou compra da vossa casa vá de encontro às vossas reais necessidades e se possa tornar numa experiência única!»

Andreia Melo & Clara Ribeiro

Realmente parece que Portugal está mesmo a perder a vergonha. Outro folheto distribuído no sábado foi este sobre o novo jornal que sai para as bancas já no princípio de Julho.

Confesso que me rebolei a rir com o título do jornal pois as semelhanças com um muito conhecido diário português são por demais evidentes.

Os destaques para o primeiro número são bastante excitantes. Eu por mim estou mortinho por conhecer o "homoerotismo dos machos lusitanos". Não conhecesse já eu outra coisa (cala-te boca que os gajos são casados!)

A partir de Julho, não sejam púdicos, leiam o Púbico

O RESTAURANTE DO PÉNIS

É sabido que os chineses têm uma filosofia muito própria quanto à alimentação: Desde que mexa é porque está vivo, portanto é comestível.

Em Pequim existe um restaurante cuja especialidade gastronómica são pénis. Isso mesmo leram bem, pilinhas de animais como o cão, o boi, o iaque ou o veado fazem as delícias dos comensais do dito restaurante.
Quando forem a Pequim não deixem de passar pelo Guolizhuang, e provem um delicioso prato com tiras de pénis de burro, ou um caril de testículos de carneiro.
A variedade de animais é enorme e eles garantem que ao comer os orgãos sexuais de um animal vamos herdar a força e o vigor sexual do mesmo.

Com ou sem vigor sexual a mim é que não apanham a comer coisas dessas.

Fiquem com algumas imagens bem apetitosas de alguns dos pratos.

Parece que a ideia para estas delícias gastronómicas surgiu quando alguns estudiosos de medecinas tradicionais chinesas começaram a fazer experiências com pénis de cão.

Foi exactamente em solidariedade para com o maior amigo do homem que eu escolhi esta canção para ilustrar o post de hoje. Se são impressionáveis e ficam chocados com uma linguagem mais brejeira, desliguem a música de imediato.

POR FALAR EM COMER PILINHAS...

...VAI UMA GOMA?

CARTOONS 2

O Bentinho veste Prada.
Encontrado na net, desconheço o autor.

Amy Winehouse vista por João Fazenda.

QUE TAL UM BELO CRUZEIRO?

Com uma boa companhia, claro!

CRUELDADE INTOLERÁVEL

A notícia foi um choque terrível. Parece que de maneira maligna e cruel Luís Filipe Scolari obriga os seus jogadores a ouvir a música de Roberto Leal durante as suas palestras e no autocarro da selecção.

A crueldade do selecionador nacional é intolerável e pode explicar as más exibições que a equipa de todos nós tem feito ultimamente.

Pena que os pobres dos jogadores não possam lavar os ouvidos com a música dos Stones. Para os meus visitantes deixo esta imagem para lavarem os olhos com o jogador mais sexy de sempre da nossa selecção.

SE NÃO GOSTA DO SEU deus, EXPRIMENTA O NOSSO

Se em tempos de eleições somos invadidos por centenas de cartazes a conspurcar as paredes, em tempos de paz somos inundados com a guerra das religiões. É verdade, pelo menos no Cacém deve haver para aí umas 300 e qual delas com o nome mais esquisito.

A Igreja Pente Costal (deve ser um pente para as costas) de Deus Carisma bate-as todas aos pontos.
Parece que este culto tem origens africanas mas será que era necessário escrever com sotaque?
"SI O SEU deus É MORTA, MUDO E SEGO", Deus com letra pequena? Devem ser tão crentes como eu.
Como é que este senhor que se diz doutor e bispo pode pensar que o Deus dele é diferente de qualquer outro? Não me parece lá muito cristão acreditar em mais que uma divindade.

Deus deve mesmo andar "sego" para permitir uma coisa destas.

O SEXO DA IURD

Encontrei por aí esta maravilhosa pérola que pretende regular a vida sexual dos crentes da IURD. Não sei se corresponde à posição oficial da seita brasileira, mas de certeza que ainda há por ai muita gente a pensar assim.

Posição recomendada - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após o "tempero", a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito aos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação."

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com a sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo oral - O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher a engolir o sémen não vai ter filhos. E o homem apenas sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina da sua parceira.

Sexo anal - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada é equiparada a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado para os confins do inferno.

Via: Essências

Imagens roubadas ao Felizes Juntos

BICHA LOUCA

Bicha louca?

Alguém que leu um ou dois posts deste blogue conseguiu fazer o meu perfil psicológico e considerou-me uma "bicha louca".
Alguém sabe o que é uma "bicha louca"?
Será que é pior que uma bicha normal?

Será que além de "louca" sou também perigosa?

Bicha doida?

O que diz o dicionário?

Bicha, s.f 1. Nome genérico dos vermes e répteis de forma comprida. 2. Sanguessuga. 3. Cobra, víbora. 4. Fileira de pessoas. 5. Mulher muito irritada. 6. Pendente das orelhas em forma de cobra. 7. POP. Divisa na manga de um uniforme. 8. Brinquedo de criança imitando um lagarto. 9. Gata, Cadela.

Este blogue pode até ser muito deprimente, não sou eu que vou dizer que não. Até pode ser o pior blogue do mundo que a mim não me importa.

Posso ser criança, rebarbado, feio, daqueles que toda gente rejeita, ou mentalmente ridículo.

Eu aceito todas as críticas mas...

BICHA LOUCA NÃO!